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日々徒然に

病み闇ブログ。常に情緒は不安定。

死にたい

  私はなにも納得なんかしてない。



  納得なんかしなくても、離婚もできれば仕事も辞められる。中には納得するまで離れない人もいるだろう、そうしてそれを武勇伝にまですることができるだろう。



 自分のしたことなど忘れて、自分のやったことを自慢する人もいる。




  そんなゲンキンな人が羨ましいよ。




  相手を傷つけてもその人の問題にして、自分は知らん顔で



  幸せー!!!




  とか言ってりゃ満足なんだものね。




  私はというと、知ってるだけにできないことも多くて、窮屈で退屈で、全てが無意味にも感じる。




  死にたいな。




  そんなことばかり考える。





  職もなく金もなくキャリアもない。





  惨めな気持ちとどうにか折り合いをつけ、もうそんなことにも疲れた。




  私は底辺にいるんだろうな。




  そう思ったらたまらなかった。






  私はたいていの人が嫌がる、というか怖がる暮らしを地でしている。




  恵まれた人が羨ましいよ。努力だのなんだのがあるといっても、わからないの?





  努力できるだけ幸せなんだ、って。




  それに、大抵の人は努力くらいしてるんじゃない??





  私は辛い。平気で人を傷つける人が認められる世の中が嫌い。





  幸せボケして人の気持ちに鈍感になる人も嫌い。





  かといって、





  そうですよね!私も以前うつ病になり、その時の周りの反応に傷つきました!人の気持ちを考えられない人は最低です!!




   という共感に見せかけてるつもりの、人の後ろに隠れながらのクレームも嫌い。



 そうじゃないの、そんなもんじゃない。








  そんなもんじゃないの。