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日々徒然に

病み闇ブログ。常に情緒は不安定。

見捨てていたのは誰?

  見捨てていたのは私自身だった。


  私が私を見捨てていた。


  それだけだった。

自殺願望

  自殺願望持ってるだけで自己中扱いはいかがなものか。


  みーんな、自己中なのになぜ自殺はダメなの。そもそもその自己中な人達に苦しめられて自殺に行き着いたと言ってもいいんじゃないの。


  カラカラに干からびるまで他人に力を注いで出来上がったのか自殺志願者だよ。

  

せめて最期は

  死んでいい?


  って聞くのも変な話だけど、最期くらいは誰かに「いいよ」って言ってもらいたい。ずっと頑張っても我慢しても周りは「もっとがんばれ!もっと我慢しろ!」ばかり。



  最期くらい「いいよ、頑張ったね」と言われたい。

辛過ぎるから

  頑張りたくない


  辛い


 誰かに優しくされたい



  でも叶わないから死んで楽になりたい。



  飼い猫のことを思うと、迷わず私に駆け寄る姿を思うと心が痛むけれど。



  もう疲れた

落とし前

  自分の人生の落とし前を、どうつけたらいいのかわからない。


  私は考えすぎてるの?周りが考えてなさ過ぎなんじゃない?それは許されて私の苦しさは許されないの?


  無理解な人達に苦しめられる。それは私だけの辛さにも思えない。たくさんの人達が貧乏くじを今日も引いている気がする。無理解な苦しめられて、辛い。私はもういい歳だから、そんな人達に貢献できるような生き方を、そろそろ模索した方が世のためって気がしないでもない。


  だってもう無理だから。



  見えるだけ見えてもなにもできない、ならこんな視野いらない。とはいえ、見えるのだから仕方ない。



  生かした方がいいんだろう。それでも願わずにはいられない。




  ダレカタスケテ。




  理解してほしい、わかってほしい、苦しいんだ!って。




  普通に生きたい、それが叶わない人達はどうしたらいい?



  

どんなにカッコつけてる風でも

  ダサい人はダサいんだね。


  こうするとこう見える!


  こう言えばこう伝わる!

 

   みたいに心理学なんちゃら〜で、頑張ってみても、土台がアレなら仕上がりもアレっつーか。



  ねぇ(´-`)

オチの分かる話はつまんない

  オチの分かる話はつまんない。ネットでもよくある、作り話っぽい話。



  現代版時代劇みたいなものだったり、結局エロ心で締めくくられる話だったり、ここが笑うところですよ!だったり、ここが感動ポイントですよ!だったり、そういうのって伝わる分興ざめしたりする。