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日々徒然に

病み闇ブログ。常に情緒は不安定。

こんなに頑張ってるのに

  こんなに頑張ってるのに、そこらのクズのが偉いという風潮最悪!

 

  と、思ってる人もいるはず。無職の人のが頑張ってる、理不尽な面接を無時給でやってる時点で!!お金貰ってもあんまりやりたくない。面接下手くそなところは働かせて搾取することしか頭にないんだろう。それはもう会社ではないし、面接中でもチラホラそんな話をするはずだよ。


  これだけ時給を与えたらうちは破損しちゃう!だから法で決められた最低賃金しか払いたくないし、休憩時間も法律で決められた分は与えなきゃいけないから、打刻はしてもらうけどうちの業種的に休みはとれないからw打刻してる間は無給で働いてね!そのぶん繁忙期なら50円くらいの時給アップはしてあげるから!



  というクソなめたことを踏ん反り返って言ったりするから。なんで皆そこをスルーできるのかわからない。会社が貧乏だからって、安く雇ってタダ働きさせるのは当たり前のことなのだろうか。それとも自分らのような古株にたくさんのお手当やら、退職金確保のためにこんな使い捨てをして頑張るだけ頑張らせて搾取しているのだろうか。

  


  だって言ってることおかしいもの。


  なんでも「これが常識!」と押し通せばいいってもんじゃないでしょ?アホの浅知恵かー?




  そんなアホに威圧されて縮こまって生きなきゃいけないの?死んだ方がマシだ!



   そうして私タイプのような人間は文字通り死んでいくのかもしれない。それかどっかに逃亡。



  生き延びるためにはどうしたらいいのか( ´Д`)y━・~~ネットで検索してもでてこない。


  

死にたいけどできれば生きていたい

  死にたいけれどできれば生きていたい。


  私の願望はどこかゆるいです。全体的にゆるいせいでしょうか。


  死にたくなった時、私はオシャレをします。普段はお金がないからと諦めていることも、せめて最期に!と、死化粧をするみたいに、マツエクやネイルやエステなど。そうしてなんだかまだやれそうだ、と思い直しての繰り返し。


 私は死にたくはありません。もし少しでもなにかがあれば、私は生きていたいです。



  一人で生きていけないなら、似たような人を募って皆で暮らせばいい。きっとカオスのような家庭になりそうだけど、どうせ死ぬのなら試しにしてみてもいいでしょう。



  ただ悪い人が入り込むかもしれないから、利用する人が現れるかもしれないから、それだけが心配。



    お酒を飲んで、寝て、起きて、そんな不思議な空間があってもいいんじゃないかな。


  なにも報われないけれど、なにも回復はしないけれど、最後のあがきとしてそんな案もある。


  最後に体温を感じるというのもいいのかもしれない。


  それで1日でも1日だけだとしても生き延びて仕舞えば、いたということくらいは認識できる。

  

  

初めて思った

  今日初めて思ったことがあります。

  世の中は理不尽なもので、私が過去してきたことも平気で「怠け者の逃げ」と呼ばれてしまう。成績をとらなかっただけで、受験をしなかっただけで、遊び呆けて努力しなかったツケが今に来ていると捉えてしまう。

  本当にそうなのかな。


  私のしてきたことは。確かに遊びほうけていた時期もあるけれど、他の人と比べたらまだまだ少ない方だと思う。自信がなくても挑戦するべきだった?ハッタリをかませばよかった?


  うまく行ったとは思えないけれど、他人が納得しやすい行動を起こすべきだった?

  無理、私無理はできない。


  私の無理はそこらへんの「できないー!」とは違い本気でどうしようもなく無理だから、これもどうやら誤解されやすい事の1つ。少しずつ自分を立て直して、付き合ってきて、前向きになれたところで世間は冷たい。実際動いているからよくわかる。結果は悲惨なものです。


   それでも少しでも生活が、人生が良いものだと思えるように努力はしています。ダイエットは一生です、と同じように長い目で確実に生活に染み込むように。


  今日からダイエット!五キロ減!


  みたいに暑苦しいリバウンド確実な無理な減量ではなく、確実に長期的にスリムさを維持するようにしている感じで人生頑張っている感じです。無理には無理なんですよ。


  すごく微妙な例えだけど。



  理不尽さに苦しめられて、追い詰められて、死んで行った人のことを思い出しました。虐めを苦に自殺、と当時は新聞でよく取り上げられていましたが、私の虐めが止まることはありませんでした。自殺した方とは一切面識はありません、ニュースで知っただけです。私はなんとなく、仲間を見つけたような気持ちで見ていました。


  私も死のうかな。


  そこから常に死を意識して過ごしてきました。軽いものから本気に近いものまで、運良く生き延びてはいますが、全ては運と私の性格によりなんとかといった感じです。

  私の虐めが止まらなかったのと同様、あの時全国で虐めを苦に自殺を考えた人はいたと思います。

  面識も認識もないけれど、自殺者大国なのだから今日もこの瞬間死んでいく人がいても、不思議ではありません。


  理不尽に絶望して、苦しめられて、悔しい思いをして、頑張っても報われなくて、頑張り方もわからなくて、どうにもならなくて、理解もされなくて、自分でもよくわからなくなって、自分のことさえ誤解して、もしかしたら他人を傷つけて、殺して、笑っている人もいるかもしれません。


  それは危険な思想だけれど、わからないでもないです。自分ばかり貧乏くじ引いていると実感して、認識して、それでもどうにもならず自分の願いやささやかな楽しみさえも奪われたら、テロが起きても不思議ではないと思ったことすらあります。実行に移すかは別にして。


  私は過去を振り返ると悔しいです、悲しいです、許せないです、現在も許せないです。なぜ私ばかり、なぜあいつらは。

  そんな恨みが薄れても、なぜ?どうして?なにがいけなかったの?こんなに頑張ってきたのに、死なないように頑張ってきたのに!


  
  そうしていつしか、死んだ方がマシだと今よりもっと本気で思う時が来るかもしれません。そんなことを忘れ去る日が来る方が望ましいですが、私はそう思った時物凄く怒りました。


  私がダメでも、私の後の人達はこうなってはダメだ!そのくらい、納得がいかない!


  と、はじめて思いました。自分がどんなに頑張っても生涯かけても報われないのなら仕方ない、でもそれで終わらせるほどこの怒りは簡単なものではない。誰か一人でも思いとどまらせなければ、私の出来なかったことを叶えてもらわなければ、悔しくて悔しくて仕方ない。そんな日が、昔はこんな酷いことが起きていたのだと振り返る人がいなければ、振り返るような世間になっていなければ、変わっていなければ、私のような人間はどんどん死んでいくしかなくなる。


  それが殺しとなにが違うのか、私にはわからない。


  私は忘れない、と初めて思いました。死んでいったお兄さん達を、お姉さん達を、今では私より若い子も多いでしょうね。見ても聞いても知りもしないけれど、似たようなことで苦しんで死んでいった人たちを私は忘れない。今もずっと覚えてる。


  その人達が穏やかに成仏しても、私は怒り続けてる。私は納得しない!一方的だけれど、仲間が死んで、 なにも良かったことなんてないからだ。生きていたら、なにかが変わっていたとは言わないけれど、もしかしたら死ななくても良かった命が一つくらいあるかもしれない。

  
  世間が閉鎖的というだけで、知らなかったというだけで、死んでいくのは勿体無い。だから私は試行錯誤をやめないのかもしれない。延命治療でしかないのだとしても、私は私以上のことをすることはできないから。どうやっても、他人にはとても簡単なことでも。

  
  悲しいだけで終わらせたらダメなんだよ。


  だからって、こうして書くことしか今は思いつかない。
  

  

  
  

生きてる甲斐がない

  一生懸命生きてるのにアホには馬鹿にされ頑張っても貯金は増えないしアホがのさばる国だよなぁと日々感じる出来事もあり、マジでやる気なくします。


 頑張るだけ馬鹿みたい( ´△`)


 生きてる甲斐なし!なんでこんなに人生って不平等なの?死んだ方がまだマシかもしれないね!!

馬鹿にしてんの?!

  バイトの面接に行ってみたら、すごく不快なところだった!


  即お断り!人のことバカにしてみたり、いきなりタメ口きいてきたり、アホかと思うわ( ´Д`)y━・~~おまけに面接の時に言われた給料が求人票と違うってどういうこと?嫌がらせですか。


  休憩もろくにとれない? 


  とれないのに休憩時間は打刻して、休憩中なのに働けってことですよね。ならタイムカードなんて打刻したくねーよ。訴えられてろ。


  でもこういうところはあるところにはある!正社員時代もあったなぁ、それならまだ諦めもついてたけど、時給で生きてる人間働かせてマイナス一時間ってそれでも「いいですよ!」なんて言う人いるの??流石奴隷大国だわ。


  時給発生しないけどいいですか、ってなんのために???ボランティアならボランティアのとこに行ってるわ。職場でなくてね!それでも頑張れ!って?



  手当てより日々のマイナス一時間の時給のが高いよね。



馬鹿にしすぎ( ´△`)



  あーあ、時給1000円以上ないと生きていけないけど、そこまでのとこってなかなかなくて困ります。皆どうやって生きてるんだろう??


  

幸せアピと幸せの違い

  ブログで幸せアピの激しい人がいた。


  ウケの良さそうな写真や、ウケの良さそうな文章。


  と、言っても普通の人からみたら



「え?(・ω・)」


  って、ことだったりするけど。



  その人は人気を取りたいからとにかくアピールに必死。数年経った今も対して人気は出てないところを見ると、もう痛々しくて直視できない。



  我が家の可愛い猫は写真なんかではその可愛さは写しきれない。


  その時の幸せはブログなんかでは収まりきらない。





 幸せアピはブログが頂点。



  幸せな事はブログはただの一部。現実ではそれ以上のものが溢れている。





  この違いは雲泥の差。



  というより、全くの別物だろうね。


  幸せぶってりゃ幸せになるのかしら。




  思う!



  ではなく



  感じた!って書かなきゃ!



  って、いつまで自分を直視しないまま生きてるのかしら。理想を追いかけていると言えば聞こえはいいけれど、ただの現実逃避ですよね。他人を巻き込まないと気が済まないほど不幸なくせに、一体なにを目指してるんだか。



  向上心と怠け心を一緒にされては困る。個人として成立しないものなら、それは紛い物だと気付いた方がいい。私はいちいち「猫と遊べている私は今幸せですよね?!」といちいち誰かに聞かないし確認もしないし、言って欲しくもない。



  人生つまらな過ぎるから、せめてブログだけでも彩りを。と、いうのならまだしも。



  誰かを思い通りにしたいから



  チヤホヤされたいから



  お金を恵んでほしいから



  だなんて、とても正気だとは思えないよ。


  


  


  

メリットはなに?

  他人との関係をメリット、デメリットを考えて付き合ったことはないけれど、今回はついにこの考えに至った。



  あー、仲良くしてもメリットないわ。



  若いのに中身オバサンの人達、年いってる人はヘラヘラ笑ってればそれで許されると思ってる勘違い野郎、言ってる愚痴も自分のことは棚上げして好き勝手が過ぎるものばかり。



  メリットなし!!!ヽ( ̄д ̄;)ノ=3=3=3!!!




  仲良くしようとするのやーめた!!!




 あの人いつも一人だよね?


  誰とも話さないよね?


  感じ悪いよね??





  あんなのと仲間だと思われる方が嫌。